Les "voyageurs" bobos qui prennent tout le monde de haut ont le don de m'énerver au plus au point.
Personne ne peut être plus chanceux que quelqu'un qui peut voyager sans se poser de questions sur comment il va faire pour réussir à vivre sur sa terre d'accueil, comment être logé et nourri, et comment il va payer le voyage, et quelles seront ses perspectives d'avenir si il fait ça, qu'est-ce qu'il va faire de sa vie puisqu'il ne peut pas faire du voyage une réelle carrière, un métier à temps plein, ou du moins si ce n'est pas la voie qu'il à laquelle il aspire vraiment?

Faudrait arrêter de faire les gens hautains et de prendre de haut les personnes qui ne peuvent pas se permettre de tout lâcher et de partir à l'étranger sur un coup de tête. Putain tout le monde en rêve de ça, tout le monde veut pouvoir découvrir des autres cultures, des autres styles de vie et mentalités, une autre nourriture et même un autre climat et vivre de nouvelles expériences. Arrêtez donc de cracher sur les rêveurs qui ne peuvent se permettre que ce caprice en les dénonçant comme étant "ancrés dans leur routine" "nan mais t'inquiète toi aussi t'as de la chance, moi aussi j'aimerais bien avoir une vie routinière mais bon j'veux dire c'est trop pas ma personnalité moi j'ai besoin de réaliser tes rêves pour pouvoir vivre".

Alors non, tout le monde ne peut pas se permettre d'être "voyageur" comme vous le dîtes si bien avec vos mots de snobs encrassés, et oui vous êtes chanceux de pouvoir vous permettre de faire tout ça. Parce que d'autres gens certainement moins riches d'expériences que vous ont peur de sauter le pas à cause de toutes les questions et tous les doutes que plusieurs mois, plusieurs années à l'étranger soulèvent, et aspirent à ce que quelque chose de concret se construisent dans leur vie. Alors oui c'est certainement tro fèrmer et tro kapitalist du sistème comme pensée parce que vivre des expériences pareilles sont mieux que de se construire une vie, mais certains se le doivent pour pouvoir vivre.

A moins que quelqu'un veuille m'offrir un billet pour l'Autriche, la Hollande, le Danemark, Berlin, Barcelone, la Finlande, la Suède, la Birmanie, l'Inde, le Laos, le Cambodge, le Viêt-Nam, le Japon, le Canada et bien sûr, bien sûr les New York, Philadelphie et Nashville, merci de fermer vos grandes gueules j'en peux plus de ces discours à la noix sur vos façons de vivre Into the Wild payées par vos familles.

Quand on n'est pas foutus d'accepter les Signes et de conclure correctement sa vie, il nous reste toujours les rêves.

C'est incroyable comme certaines choses infimes peuvent faire ressentir qu'une personne particulière a la capacité de changer votre vie.
Et c'est incroyable comme on peut tout faire foirer en l'espace de quelques secondes, de trois pas à faire en arrière pour pouvoir enfin libérer nos sentiments. Le bénéfice du doute est certainement la pire chose au monde.

&j'aurais tellement aimer lui dire tout ça; m'arrêter dans cette putain de rue &lui dire que j'aimerais lui dire au revoir puisque je ne sais pas à quelle heure il part demain et lui dire merci merci merci pour tout ce que tu m'as fais réaliser. Tu es mon arnacoeur &m'a fait redécouvrir ce qu'est le réel amour et quels genres de sentiments j'ai besoin de ressentir pour savoir que je veux une certaine personne dans ma vie; tu es mon vieux roi dans l'Alchimiste, qui m'a fait redécouvrir ma propre personnalité et qui m'a poussée à savoir ce que je désire réellement pour pouvoir réaliser mes rêves; et je me suis sentie si connectée à toi dès la première minute où je t'ai vu, je sais ça paraît complètement con mais tu as réellement ce pouvoir incroyable sur moi et je n'avais jamais ressenti quelque chose d'aussi pur, triste et génial à la fois.

Et il m'aurait regardée avec ces yeux et ce regard troublant qu'il a constamment &qui dit clairement qu'il lit en toi comme dans un livre ouvert.

Et c'est de là que j'aurais enfin pu tirer une satisfaction entière de ce voyage. Mais apparemment ce n'est pas de cette façon que la vie fonctionne, ou du moins ce n'est pas de cette façon que je fonctionne. Et pourtant il y a tellement de choses ressenties, tant de choses à avouer à la bonne personne au bon moment lorsque l'occasion de présente. Mais pourquoi j'y arrive pas?

(http://unabarbaparabrasil.wordpress.com)

Il pleut sur Brighton aujourd'hui et comme d'habitude je n'ai aucune inspiration. Je voulais regarder Persepolis mais mon ordi est trop vieux pour pouvoir supporter une vidéo de plus d'une demi-heure, dommage. Du coup je reste en mode loque avec mon nouveau pull avec écrit Berlin dessus &un jogging et j'aime bien cette tenue même si ça fait hobo.
J'ai tellement envie de faire un million de choses une fois rentrée en France. Je veux enfin passer mon permis, faire du bénévolat, travailler réellement et gagner de l'argent pendant le mois de Juillet pour pouvoir partir à Barcelone en Août, aller au cinéma, regarder au moins trois nouveaux films par semaine et terminer cinq livres, aller au théâtre, me cultiver sur ce qu'il se passe dans le monde, faire du vélo, et du sport, me couper les cheveux (première chose à faire en rentrant d'ailleurs hahaha), prendre des cours de guitare avec Arthur, cuisiner pleins pleins de trucs bons et surtout des tartes parce que ça doit être l'une des meilleures odeurs du monde, décorer ma chambre avec pleins de trucs, m'intéresser à l'art en profondeur, et à certaines personnes célèbres et à la philosophie, me renseigner sur mon avenir, aller à des concerts, aimer les gens même si ça s'avère être le travail le plus difficile parmi tout ce qu'il y a de cité au-dessus aha. Et j'ai envie de créer des projets et de pouvoir les mettre à bien mais je sais pas réellement quoi faire de gros; story of my life.
Et j'aurais bien envie de tomber amoureuse, même si J. est ma Robin d'himym.
Voilà.

http://fr.ulule.com/eniahillu-festival/

(festival sons&lumières où j'espère aller fin Août, hopehope)

Brighton 2014; never forget about you.

Hier j’étais devenu quelqu’un de bien, aujourd’hui je suis un raté, un moins que rien. Je suis devenu quelqu’un d’un peu moyen, je suis devenu aujourd’hui trop sentimental

Pourtant hier j’étais quelqu’un de très brillant, j’arrivais en travaillant toujours souriant. Je vivais sans doute dans une sorte d’état de grâce, sous-employé dans une société de classe.

Comment on fait pour comprendre tout ce qui s’est passé? Comment je fais pour savoir tout ce qui est mal? Comment je fais pour pouvoir tout recommencer? Comment je fais pour retrouver un plan social?

Et c’est quand même un système pourri, où on n’est pas toujours très bien respecté. Même si nos jours semblent comptés, il y aura un futur pour mon passé.

J'ai pas spécialement quelque chose à dire, juste que la fête de la musique c'était vraiment koolos & que le séjour à Bar-le-duc avec Agathe c'était vachement koolos aussi on s'est bien amusées entre le concert au Temps Perdu avec Brigitte, la soirée avec Amaury &les écoutes d'Astoria, Daniel Armand & Tiéphaine...
Enfin bref, en vrai je voulais juste montrer tout mon engouement pour Astoria en vrai: écoutez-les c'est le meilleur groupe au monde ever♥

http://www.youtube.com/watch?v=_kytRY5i_Pc

Quelqu'un m'aime-t-il assez?

Voilà. C'est fini. Et seulement maintenant que je m'en rends compte, la tête trop prise par d'autres préoccupations.
Mais c'est bel et bien terminé. La fac, les soirées, les doses d'alcool trop fortes, l'ambiance particulière à chaque fois qu'on se rejoignait tous, les beaux garçons un peu partout, le thé vert à la menthe avec Adrianne en se racontant des potins personnels ou en révisant (pour se rendre compte au final qu'on a trop la flemme & finir par aller jouer dans la neige); regarder Harry Potter avec celle-ci juste après une méga cuite; squatter l'appartement de Laëtitia, dormir chez elle quand Loïc est en stage pour son BTS qui ne lui plaît pas, fumer des clopes à sa fenêtre la nuit et voir la vie du centre-ville s'agiter en bas; aller faire les courses avec elle ou Adrianne d'une façon que l'on pourrait qualifier de "ludique" puisque tout devient plus drôle avec elles. &puis voir tous ces gens si différents, si singuliers et pourtant tous aussi géniaux les uns que les autres, on en accorde souvent trop peu d'importance à toutes ces personnes qui font que l'on se sent encore un peu mieux en leur présence mais qui n'ont pas tant de répercussions dans notre vie, et pourtant, elles sont là, bien présentes, et le fait de ne justement pas en être si proches ne nous laisse plus que le choix de s'en séparer définitivement une fois que l'on s'en va. Ce sont juste des bonus, mais des bonus singuliers, et ça me brise presque tout autant le coeur de me séparer de Thibault ou Antoine P. que d'Arthur & Adrianne.

&puis voilà, il y a encore pleins d'autres choses tellement agréables à se remémorer comme le jour où Adrianne m'a apporté des cupcakes quand j'allais très mal (Arthur² apportaient de la vodka), et les histoires d'amour d'une nuit pour finalement se dire bonjour l'air de rien le lendemain, sans aucune lueur dans le regard de l'autre quand il vous voit; ou les baisers échangés qui sont si agréables puisque sans trop d'importance mais clairement sincères (avec cette fois la lueur -ou la malice mignonne- dans le regard de l'autre quand il vous voit des semaines après); &puis la liberté de sortir quand bon nous semble, un jour Arthur allait très mal et est donc venu chez moi pour être un peu réconforté, c'est bête mais c'est une des choses qui me donnaient le plus envie quand j'étais coincée chez mes parents: le fait de pouvoir aller voir la personne dont on a besoin (même si ce n'était peut-être pas mon cas pour lui) quand on en a envie. Même le fait de pouvoir regarder Les Nouvelles Filles d'à Côté à deux heures du matin va me manquer, c'est ça la liberté, bien que j'utilise un exemple assez futile.
Je pense qu'à travers la vie étudiante on peut vivre des choses plus fortes, éprouver des émotions, des sentiments plus intenses puisque l'on est seuls face à elles, ça amplifie tout. On passe donc au stade de découverte même quelques fois, et d'après moi, c'est ça grandir, mais grandir dans le bon sens, dans celui qui fait dire "ça fait du bien, je suis moins bête". Celui qui ne se renie pas, mais qui s'accepte avec grand plaisir.
Peut-être que sans cela, j'aurais toujours eu peur de grandir. Mais l'évolution fait du bien.

Enfin bref, voilà, c'est fini, on va pas s'dire "Au revoir" sur un quai de gare, plutôt "Bonjour" et "Fais gaffe à l'amour" haha.
Conclusion de toute cette année: la fac est, malgré tout, une expérience à tenter. Je ne veux garder que le meilleur des premiers et derniers mois.

Merci à Adrianne W., Arthur B., Laëtitia C., Antoine V., Victoria H., Julien V., Antoine P., Thibault L., Mathieu C., Axel R., Michou, Clarence A., Lucas B., &puis ma grosse Carole M. aussi même si on s'est moins vues que prévu, à Loïc E. pour m'avoir permit de squatter son appart' au moins trois fois par semaine sans qu'il m'y invite, &puis tous les autres comme Milena N. ou Arthur M., dont ça fait toujours plaisir de voir et qui apporte toujours quelque chose aux soirées par leur simplicité, singularité, conversations ou humour. Pour cette année.

 "Je ne sais pas grand-chose, mais j'ai au moins compris un truc sur cette terre. Le vrai miracle, ce n'est pas la vie. Elle est partout, grouillante. Le vrai miracle, Julie, c'est l'amour." -Gilles Legardinier

(cette photo est moche mais au moins il y a six personnes que j'aime dessus.) 

Ca fait si longtemps que j'ai tellement rien à dire que pour une fois ce n'est pas mon ordi qui bug mais moi qui reste scotchée à rien faire devant mon écran.

La fac c'est plus aussi cool qu'avant j'ai juste envie de mourir une semaine par mois, comme dirait Agathe je crois bien que je deviens un syndrôme prémenstruel. J'ai raté mon premier semestre et le passe au rattrapage, ne fais plus confiance qu'à deux ou trois personnes du groupe de Nancy et regrette le Passé perpétuellement. C'était tellement mieux avant; tout paraît tellement plus simple lorsqu'on se pense heureux.
Sinon pour parler de choses futiles comme d'habitude, j'en ai relativement marre de mes cheveux, ne lis plus que du Baudelaire et ne regarde plus que les films de Tarantino. Et puis je veux un amoureux aussi, je veux être amoureuse ou au moins avoir un crush, A. peut aller se faire foutre j'ai juste envie de le buter à chaque fois que je le vois il est tellement peu sincère dans tout ce qu'il fait. Et puis je veux retrouver la confiance que j'avais en les gens et cesser de me méfier tout le temps; et retrouver un minimum de confiance en moi et de jugeotte aussi. Et cesser d'être agressive à tout moment à chaque fois que quelque chose me fait chier.
Et je veux un nouveau tatouage, et du soleil, et qu'il arrête de faire froid, et avoir un compte Prenium de n'importe quel site de téléchargement pour avoir toutes les saisons de Californication, Pretty Little Liars & American Dad! en illimité, et pleins de vernis & un Blackberry Torch 9800, et un nouvel iPod.
Et on va voir The B.C's en concert le 20, ça c'est cool.

Enfin voilà, à la base je reviens là pour me la péter parce que j'aime bien cette photo en grande narcissique je suis devenue, et que ces chaussures feraient bander Tarantino.

Kiss Bye-Bye to your BFF.